«Esa era mi manera de catalogar lo que estaría por suceder»…
Era habitual que mi estado de ánimo se encontrara atravesando un cambio constante, lo más seguro es que todo lo que sentía hubiese habitado en mí durante muchos años, años largos y difíciles, donde nada parecía tener sentido pero sí mucha nostalgia, dolor y desasosiego.
QUIERO ESTAR BIEN
Algunos días eran más oscuros que otros, unos eran apenas eso, días… Días en donde mi espíritu podía sentirse adormecido, callado, distinto… Sin embargo, también habían otros en donde podía encontrarme y tener ese equilibrio característico en mí; lo lamentable de éstos, los «buenos», era que llegaban a ser muy breves y cortos a pesar de que inconscientemente no lo notara, dada mi fatal y constante distracción era algo que simplemente pasaba desapercibido o a un plano en donde se consignaban todas las cosas que para mí aparentemente no eran importantes…
Qué equivocada estaba.
QUIERO ESTAR BIEN
«Paso a paso se construye o se destruye, y yo, sin darme cuenta, estuve aportando mucho más sin duda a la segunda opción que a la primera»…
Comencé lentamente a destruir lo que yo era y amaba, a punto triste de no reconocerme, no hallarme, no saber quién era ni lo que deseaba para mi vida, a sentirme en cambio cada vez más decepcionada e insegura de mí misma, de mi apariencia, de lo que proyectaba y de lo que durante años había decidido ser, a volverme alguien pesimista, alguien incapaz de intentar proyectar algo y lograrlo, pues cada meta que intentaba alcanzar terminaba en un vil auto-sabotaje, como si mi propio ser interior sintiera no merecerlo, a no tener tranquilidad en ningún instante sobre mis pensamientos, sentimientos y emociones gracias a los constantes pensamientos, sentimientos y emociones intrusas que se manifestaban con el propósito de carcomerme, destruirme, dañarme, lastimarme, hacerme sentir y creer ideas muy alejadas de la realidad y para mi propia mala suerte, tuve que lidiar con todo este peso también en mis propios sueños donde el dolor no tenía fin, eso teniendo en cuentas las escasas y cortas horas donde lograba conciliar sueño, pues dormir se había convertido más en un privilegio que un acto propiamente meritorio, justo y exageradamente necesario…
Cuando apareció un detonante y generó que todo terminara explotando de manera repentina e intensa, no conseguía entender, procesar o mucho menos controlar lo que me estaba sucediendo, y a medida que transcurría el tiempo y yo insistía en ignorarlo, todo se tornaba más complejo y gris, estaba perdiendo el sentido de mi existencia (eso, asumiendo que para ese entonces tuviese alguno), podía sentir como casi nada o simplemente nada lograba producirme satisfacción y lo poco que conseguía agradarme iba perdiendo su sentido propio, de repente no me apetecía hablar acerca de ningún tema o mucho menos compartir con cualquier persona o grupo de personas, perdí completamente el apetito e incluso el deseo de asearme, recuerdo que conforme a como aumentaba la intensidad de todo, experimenté otras situaciones como entrar constantemente en pánico y llorar sin cesar hasta dormir, para luego luego despertar y continuar lloraron hasta dormir, pues el tratar de no llorar era tan imposible como el lograr silenciar mi cabeza mi cabeza por lo menos algunos segundos o sencillamente intentar conciliar el sueño.
Pasé por muchos episodios, pasé por innumerables crisis, algunas más intensas y dolorosas que otras, toqué fondos muy oscuros de los que jamás imaginé salir, fueron justamente todas estas situaciones las que me permitieron comprender que debía sanar muchas heridas en mí, que debía trabajar en volver a ser esa persona que solía ser, que era el momento más oportuno de buscar ayuda en las personas que me amaban y permitirme que me ayudaran, a darle un mejor a mi tiempo (que dada mi percepción, podía llegar a sentirse eterno) en actividades que solía disfrutar y llenaban de una forma muy especial y genuina mi ser, en acercarme más, mucho más a los míos en vez de permanecer aislada, distante y solitaria… Sí, claro sí, este proceso puede llegar a parecer más sencillo de lo que realmente puede llegar a ser, pues en realidad me costó demasiado, demasiado estar justo en el punto donde actualmente me encuentro…
A raíz de esto muchas cosas cambiaron dentro de mí, a pesar que experimenté dolor muy intenso e incluso llegué a sentir que no podría soportarlo por mucho tiempo, aún continúo luchando por sanar y aprender a vivir con esta oscuridad que también hace parte de mí; mentiría diciéndote que nunca más pasé por crisis, debido a que en algunas ocasiones siento nuevamente todos estos episodios volver a mí y sí, siento miedo, angustia, pero también tengo presente lo fuerte que soy, que he sido, que continúo siendo y que la construcción de mí misma no ha terminado, al contrario, apenas inicia y que depende SOLAMENTE DE MÍ.
QUIERO ESTAR BIEN
Tengo la total seguridad que este no es ni será solamente mi caso, que existen muchas personas en el mundo que también están atravesando este difícil e indescriptible proceso, que es el caso de un(a) desconocido(a), de un(a) cercano(a), que también podrá ser el tuyo, que se requiere valentía para transformar todos los desafíos que en tu existencia se presentan diariamente y que se continuarán presentando durante tu propio transcurrir, que además de aprender a vivir con ello, tienes y tendrás toda tu vida una herramienta muy poderosa y es que, podrás construir siempre alguien mucho mejor de ti, MUCHO MEJOR.
«No necesariamente todo lo que sucede y parece ser malo resulta siéndolo, todas las cosas, por más malas que parezcan, siempre traen consigo algo bueno, SIEMPRE»
QUIERO ESTAR BIEN tiene un propósito muy especial, ¿no lo crees?, me gustaría materializar ese poderoso propósito juntos(as).
La oscuridad también hace parte de nosotros, yo he aprendido y continúo aprendiendo a vivir con ella, ¿te gustaría intentarlo a ti también?
Estoy segura que vas a lograrlo también, que vas a renacer y florecer igual o mucho más que yo.
